Estaba aquí sentada...

97.000 kilómetros

2010-06-18T12:49:00.003+02:00

Pero por Dior !(porque no me gusta decir Dios), todo lo que ha podido llegar a pasar en estos kilómetros... bueno, vamos a ver por donde empiezo....:

Por lo que se puede notar... no me fuí a ningún lugar de aventura, me dieron ganas, pero al final, por diversas causas de índole privada... no me fuí, en cambio, en menos de 15 días me voy a..... NEW YORK!!!!!!!

cambié la aventura de unos meses por una de unos cuantos días, no está mal, sobre todo porque voy a celebrar mi cumpleaños feliz allí, sabiendo mi teoría al respecto como mis allegados sabéis, y con el que va a ser mi marido... flipa!!! yo no puedo alucinar más, llevo mi anillo de compromiso desde el pasado mes de Diciembre que fue cuando me lo pidió, jijijijiij, seguramente el bodorrio sea para el 2012 (antes de que se acabe el mundo, jajajajaja) muy heavy...

Por otro lado, después de quitarme la espinita de los estudios me debí volver idiota (porque otra explicación no encuentro) y dije "porqué dejarlo ahora?" y continué, jajajajaja, un ciclo de grado superior de Integración Social, mira tú por donde, jajaja, son dos años, y ya he terminado uno, pero con unas notas que en mi vida había tenido, estoy anonadada perdida, y en casa también lo están, jajajajaja

Y creo que para finalizar comentaré que

volví a ver a mis queridísimos Bon Jovi en el Rock in-ferno, jajajajaajajaj, y digo así porque después de tragarme dos conciertos que ni

me iban ni me venían.... en pleno concierto va y me da una lipotimia, ES PA MATARME!!!! bueno, al menos no tuve que lamentar mucho, no me perdí nada, pero me tuve que retirar hacia un lateral, con lo bien que los estaba viendo yo... de verdad.... jajajajaja

Y bueno, ahora mismo no caigo en mucho más, pero no está mal el repasito en cuestión, si me animo contaré mi paseito por NY, jejejeje.

P.D.: miss 4th of july anda acechando ya!!!!!!!!!!!!!!

Mis últimos meses a petición jajaja

2009-09-11T14:50:00.004+02:00

Bueno bueno... me reclama mi único fan, jajajajajaaja...

Tienes bastante razón, mi vida esta de lo más tranquila, en ocasiones diría que demasiado tranquila... pero bueno, voy a hacer un review así un poco rápido, ajajajaja, más que nada porque después de tanto tiempo sin escribir... pues no me acordaré de todos los detalles, jeje.

VVVVAAAAAAAAAAMOs a ver.... llevo en el paro mil años (exageración, por supuesto), acabe mi sustitución en el 010 a principios de febrero y desde entonces soy miembro de la empresa con más miembros a día de hoy en España... sí, el Inem.. jajaaj, lo único que aproveché para sacarme por fin mi bachiller... y sí, POR FIN SOY BACHILLER!!!!!

Hace unos días me dio un "chuflús" y decidí que, en vista de que no salía nada de trabajo, quería sacarme la espinita de la uni, jaja, estuve investigando y o bien me sacaba la selectividad o hacía un módulo, porque al parecer si tienes el título de bachiller no puedes hacer el acceso a mayores de 25 para la universidad, a excepción de la UNED... y me lié la manta a la cabeza, la semana pasada me prematriculé para un módulo de grado superior que me daba acceso a la carrera que me interesa (psicología) que no es ni más ni menos que Integración Social, fli-pa... pero debe ser que ese día era "mi día" y cuando volvía de prema

tricularme... me llamaron para una entrevista (a la cual por cierto he ido hoy, ya veremos que pasa), si me contratan ya no podría hacerlo... que caos.

Mi vida personal está rarísima, en cuanto a temas del corazón estoy super feliz, jeje, estoy totalmente encauzada, tranquila, completa, feliz, feliz, feliz... he puesto feliz? jajaajaj, pero hay ciertos asuntos en cuanto a amistades que me tienen trastocada, no estoy muy segura de lo que está pasando... y tampoco sé cuanto va a durar,

nose nose, ya comentaré el asunto...

Por otro lado también estoy feliz feliz feliz porque mis queridos Bon Jovi sacan disco nuevo el próximo día 10 de Noviembre!!!!!!!!!!!!!! y lo mejor????? EL PRÓXIMO VERANO ES MÁS QUE PROBABLE QUE TENGAMOS CONCIERTO!!!!!!! que contenta estoy... jajaja

Bueno, el tema de marcharme de España se torció, así que de momento, españoles, teneis Cris para rato, ajjaajajjajaaj, además (y esto lo he dejado para el final porque es lo mejor) dentro de tres años (espero que no sean más) TENDRÉ HOGAR!!!!!... dejo una foto:

Que mayor se hace Cris.... jajajajajaja

Jooooo!!!!!

2009-06-02T03:16:00.002+02:00

Hace un ratito solo que he subido mi último post, pero esque me ha dado por releer toooodo el blog (bueno, para ser sincera he obviado algunos, ajaja) y me he dado cuenta de que se me había olvidado lo mucho que he sufrido por culpa del innombrable de Mr. Big... (hace tiempo deseché la opción de llamarle por su nombre) desde el principio de este blog, es increíble, esque he visto como evolucionó el dolor, porque nunca evolucionó nada más que eso... y solo quería aprovechar que estas líneas son mis líneas, y que con ellas hago lo que quiero, por eso "grito" con cierta alegría:

ME CAGO EN TI, CACHO ASQUEROSO!!!

Eso es lo más bonito que puedo decir de él... aparte de "ojalá no te hubiera conocido nunca", "fuiste lo segundo peor que me pasó en la vida", o... nose, jaja, ya no me quedan dedicatorias para tal ser... que por cierto, como ya comenté por aquí (más o menos, ajja) le dije que no quería volver a saber nada más de él, pero no hace demasiado tiempo me llegó una solicitud suya de amistad al Facebook y me quedé alucinando...

En fin, punto y final, ahora puedo decir bien fuerte que soy feliz, y que los días de lloriqueo estúpido acabaron (al menos en SU aspecto)... y me voy a la cama, que creo que por fin me pican los ojitos (claro, que puede ser fatiga de leer miniletras blancas sobre fondo negro...) voy a aprovechar....

Buenas noches :)

77.000 kilómetros...

2009-06-02T02:25:00.002+02:00

Ufff, solo hacen 10.000 kilómetros todo era tan distinto... por donde empezar para que no se me quede nada en el tintero?

Empezaré por repetirme, es decir, hace cinco meses y pocos días conocí a un hombre... que no quisiera tirarme a las piscina, pero creo que es él... nose, pero a su lado todo es genial, la vida volvió a cobrar el sentido que hacía años había perdido, vuelvo a tener ilusión, vuelvo a ser feliz en definitiva, me ha llenado ese huequito vacío en mi corazón.

Por otro lado, consegui acabar esos dichosos estudios que tenía ahí pendientes, eran como esa dichosa espinita que se te clava en un dedo y no eres capaz de sacar... pues al final le di el apretón necesario para quitarmelo de encima, y claro, eso me hace también feliz, cómo no? jeje

Hace años luz me prometí a mi misma que cuando consiguiera acabar estos estudios me marcharía a EEUU a vivir una aventura, durante unos meses me iria allí a trabajar, a aprender una nueva cultura, a mejorar mi inglés... pero yo pensaba que jamás llegaría el día de llevar a cabo tal aventura... fijese usted por donde ha llegado el día, pero ahora hay algo que me retiene. Hablando con una amiga me propuso que si no quería irme tan lejos, podía cambiar mi destino por el de Londres, y me parecio interesante. El verdadero reto ahora era contarselo a mi novio, cual fue mi sorpresa cuando, después de un repertorio muy variado de reacciones, me dice que lo deja todo por mi y se viene conmigo, que la persona que está a tu lado te diga que lo deja todo para irse contigo es muy fuerte, sobre todo cuando tiene un muy buen puesto de trabajo, teniendo en cuenta como está la cosa últimamente. De momento el asunto esta siendo tratado como un proyecto bastante viable, tanto que ya tenemos una guía super completa de Londres, y un posible curro allí... llegará el día en que mis post sean en inglés????

En cuanto al tema laboral... continuamos en paro (que raro), pero he encontrado algo que me mueve mucho, es decir, después de todas las dudas existenciales... bueno, en realidad nose si es algo de lo que me gustaría vivir, o es una afición que además de gustarme se me da muy bien, jajaja, nose, pero desde que estoy en el paro me he aficionado mucho al tema maquillaje, llevo pocos meses, pero ya se nota mucho que he cambiado, que he mejorado muchísimo, de hecho una amiga mía, a la cual veo de pascuas a ramos, me dijo el otro día lo mucho que había mejorado, jaja, y la verdad que esas cosas te suben el ánimo, porque me doy cuenta de que sí hay algo que me mueve por dentro, solo había que rebuscar un poquito.

Emmm, nose, llevo un rato pensando, y creo que, grosso modo, lo he contado todo... OHHHH solo me gustaría recordar que tal día como hoy hace un año... vi en concierto a mis queridísimos Bon Jovi, llevo rememorandolo desde ayer, jaja, y a estas horas de la madrugada (esque tengo insomnio, alguna que otra preocupación que no tengo ganas de comentar ahora mismo) estaba conduciendo camino a Madrid, sin un hilo de voz, con el rimel esparcido por toda la cara de sudar y algún lagrimeo que otro, y escuchando sin parar los cd´s pensando una y otra vez que eran las tres mejores horas que había pasado en varios años, jeje, que gran día...

Voy a ver si puedo dormir...

010 Ayuntamiento de... ¿en qué puedo ayudarle?

2009-01-26T08:46:00.002+01:00

Currito nuevo...

La semana pasada me enteré por mi niña Fani que había un puesto en el 010 de nuestra localidad, una sustitución, pero la verdad que no me importa demasiado... lo cierto es que me alenta, puesto que tanta tranquilidad ya me estaba aburriendo...

8 horitas metida en una habitación no demasiado grande ni demasiado pequeña, forradas las paredes de notas con teléfonos, calendarios y alguna que otra foto... una habitación llena de mujeres, con algún despecho que otro, y yo que ahora vivo en una felicidad absoluta.. me siento fuera de lugar.

En fin... de momento la cosa va bien, el viernes estuve de formación, y ya atendí mis llamadas (es la mejor forma de aprender) y hoy es mi primer día oficial...

Echo de menos a mis compis del CAPI

Feliz como una perdiz

2009-01-13T14:43:00.004+01:00

Como está el mundo... hay que ver

Es increíble lo muchísimo que puede cambiar la vida en cuestión de días... estaba medio hojeando los post anteriores a este, justo en el anterior al de Nochebuena me quejaba de lo aburrido de los fines de semana y de todo en general... apenas 6 días después mi vida cambiaba radicalmente, entre pérdida de trabajo y la vuelta de las mariposas, jiji, estoy en un estado de shock constante, jaja, hacía tantísimo tiempo que nadie me trataba así (no quiere decir que me hayan tratado mal, a excepción de la excepción, por supuesto), hacía algo así como años luz que no sonreía como una estúpida cada vez que sonaba un mensaje en el móvil, que no me decían esas cosas tan bonitas, quitando mis chicas... hacía miles de años luz que nadie me decía que me quería... y por eso mismo me asusté cuando lo escuche, me entró miedo de que se acelerase demasiado, me dejara llevar, y luego... que pasara lo de siempre, pero bueno, creo que lo llevo bien.

También me preocupaban mis niñas, es decir, siempre estamos juntas, y no quiero que eso cambie, tampoco quiero dejarle a él, de momento estoy llevando una conjunción que me parece bastante equilibrada...

Y yo que pensaba que no quedaba nada para mi... hacia años que no lo decía, pero ahora lo digo: ESTOY FELIZ!!! jiji

Vuelve la Nochebuena (buena)

2008-12-24T11:43:00.002+01:00

Volvemos a estar en Nochebuena, y mi intención era, como cada año, hacer un resumen del año, pero como he usado este blog para ir contando mi vida... y como no tengo ganas de recordar ciertas partes... he decidido que voy a contar solo lo que ha cambiado en estos días, que no ha sido poco:

me he quedado en paro... sisi, la crisis económica pega fuerte, y la quiebra del ayuntamiento de mi ciudad también, de primeras me quedé un poco en shock, me agobié (creo que eso es lo natural). "Por suerte" tengo paro, quieras que no ya es algo, y lo mismo me dedico a buscar ese oficio que me llene de verdad, no?

Como me quedé en paro me dije "bueno, siempre que se cierra una puerta... se abre una ventana", así que me dedique a mirar un poco por encima a ver si encontraba alguna ventana que tuviera, aunque fuera, una rendijita abierta.... y me la encontré, pero no tenía nada que ver con lo laboral jiji, naaaaaaaada naaaaaaaada que ver, y estoy encantada, Alfon, estoy encantadaaaaaaa, y es que he conocido a alguien, alguien que se deshace en alagos conmigo, que me trata fenomenal... me tiene alucinando, y me da un miedo tremendo, eso de que tenga ganas de verme (que yo también las tengo), que tenga ganas de hablar conmigo por teléfono cuando no nos vemos (me reitero que yo también), etc... y ahora que parece que he encontrado lo que quería voy y tengo miedo, supongo que es normal, y que se me pasará, seguro, ¡si me tiene embobada! jaja, me encanta, ME ENCANTAAA!!!!!

En fin, llevo un par de días en los que siento que mi cabeza está como un bombo, no me veo capaz de andar describiendo todo, a pesar de que sea Nochebuena (buena, si, jiji) y que mi tradición sea explayarme... no puedo, jajjaj

Así pues solo me queda desearos felices fiestas, y ya iré contando, jaja.

Aburrida

2008-12-15T15:24:00.004+01:00

Estoy aburrida de que todos los sábados por la noche (en general) sean iguales, aunque cambies de lugar siempre está la misma gente, las mismas niñas clones las unas de las otras (mismo corte de pelo, mismo tipo de ropa, mismo maquillaje...), la misma música machacona que me aturde y me aburre, la misma indiferencia... hay veces en que me siento fuera de lugar... ¿acaso ya no pinto nada?

Hay días para todo, desde luego, en ocasiones incluso bailo (no soy muy hábil en ese arte), otras me entretengo sacando defectos a quienes me rodean, en ocasiones admiro alguna prenda de vestir, o algún peinado... pero en general me aburro.

Hay veces que pienso en no salir, pero sé que me herviría la sangre, como si me faltara una dosis, jaja.

P.D.: estoy harta de la gente del CAPI jajajaj

Dos años

2008-12-07T22:33:00.003+01:00

Tal día como creo que fue hoy hace dos años (si tengo que ser sincera no recuerdo bien cual, lo que sí es que todo sucedio este mismo puente) acabé mi última relación de verdad, bueno de "verdad", después...

He tenido mis ires y venires, he amado a una persona, me lo paso estupendamente con mis niñas... pero llevo dos años sola y ya me empieza a acongojar, y pienso si no dejaría a la última persona que iba a ser capaz de quererme como pareja... aunque no funcionara después de cuatro años juntos. Ya sé que son tonterías mías, pero de verdad lo creo, de verdad...

Hay días que hablo con Fani (una de mis niñas, y la más confidente) y le digo que sinceramente me da una pereza enorme pensar en volver a empezar nada con nadie, pero también es cierto que empiezo a echar mucho de menos esas cosillas, esas palabras, esas miradas, esas sonrisas... esas pequeñas tonterías que tanto gustan, por lo menos a mi... pero esque ya no hay mariposas, y para que vengan como la última vez y que pase lo que pasó (vease entradas en las que hablo de Mr Big) pues prefiero que se queden ahí, muertas... no me dan ganas de volver a ilusionarme para luego nada, y entonces vuelvo a la misma espiral de dudas, que lo echo de menos.

Me dais envidia los que encontrais el amor, los que tienen esa relación perfecta (que los hay, y los conozco)...

Se me ha escapado.

Anoche no podía dormir

2008-12-03T12:12:00.002+01:00

Anoche no podía dormir.

Una extraña mezcla de sensaciones y sentimientos hacían el cóctel perfecto para mantenerme en vela, era un nerviosismo, un calor, una tensión arterial elevada...

Una mezcla de crisis existencial y la necesidad de un compañero de caricias ortopédicas (la crisis llega hasta la cama, como está el panorama); el motivo de la crisis existencial es tan tonto como que "tengo 25 años y aún no se qué es lo que me llena", mis amigas han encontrado lo suyo, trabajan en ello, las hay que lo están estudiando aún... pero yo no, no sé qué quiero, ni como lo quiero, etc... voy por la vida como esa pompa de jabón que flota de un lado a otro... una pompa de jabón que morirá de calor en medio de una tormenta de nieve...

Estoy nerviosa, me van a dar taquicardias...

Me encanta

2008-12-02T13:32:00.004+01:00

El domingo pasado tuve el placer de asistir al último pase de la representación de "Don Juan, el Burlador de Sevilla" y salí encantada...

Yo pensaba que Fran Perea no era tan buen actor, nunca me enganchó cuando salía en "Los Serrano", nunca me gustó su música, ni le ví en otras series en las que participó, no sé si son las greñas con las que aparece, o, si tengo que ser totalmente sincera... me llama la antención desde que conocí a un chico que se le parece un montón, jajaja, el caso es que fueron casi dos horas de revolución hormonal a tope, jajajajaj, sobre todo cuando en la primera escena ya se marca un desnudo integral... que calor pude llegar a pasar, jaja.

No sé si preocuparme, pero últimamente parece que vivo en una segunda especie de adolescencia, quizás sea por el tiempo que llevo sin echar un buen polvo... (con perdón, pero es la pura realidad), con las hormonas a todo trapo dando la lata...

Y ya no son solo las hormonas, me emociono con mucha más facilidad, vease el momento "Always" del concierto de Bon Jovi... vamos, en la vida había yo llorado, y desde entonces cuando escucho esa canción... toma fuente!, no es normal, no? a mi que me lo expliquen...

Bueno, creo que lo de Fran Perea se me pasará cuando se corte el pelo y se afeite (me pone cantidad ese rollo "guarro")... o ya es irreversible???? cielos!!!!! que stress, necesito a su doble YA!!!

Bueno, volviendo a la obra... está muy bien, para mí el mejor actor sin duda Enrique Arce:

Sí, le echamos cara y nos hicimos una foto con él, jajaja.

También Jorge Roelas, actuó estupendamente, Juan Fernández (no encuentro foto), Manuel Tejada, Ana Salazar (canta que da gusto, tiene un papel corto pero bueno), Isabel Pintor, Marina San José (también un papel cortillo)... pero la que menos me gustó fue Lluvia Rojo, lo siento, pero no me gustó nada de nada como lo hizo...

Y como guinda vimos a José Mota viendo el espectaculo, muy simpático él, sip...

En fin, que aún me acuerdo del desnudo del colega Fran y me da...

Os dejo ahí un poquito que he podido encontrar por Youtube, y disfruten, disfruten...

Sonreír

2008-11-26T15:10:00.003+01:00

Hoy me da igual todo, y todos, ¿no es genial?

Ayer me dieron la nota de un exámen y saque un pedazo de notable como una casa de grande, este sábado voy con mis chicas a ver una obra de teatro y después nos vamos de fiesta por los madriles, solo falta "la llamada" (en su defecto vale un mensaje de texto) que estoy esperando para que la semana acabe redonda.

Aquello que no me hizo sentir bien en su momento va pasando a segundo plano, y ahora creo que era lo mejor que pude llegar a hacer, desaparecer... aunque de vez en cuando te cueles en mis sueños...

Hoy tengo ganas de sonreír!!!!!!!!!!!!!!!

Mi pequeño cínico invertebrado

2008-11-22T19:24:00.002+01:00

Desde siempre he tenido algo dentro de mí que me hace ser algo intuitiva (por llamarlo de algún modo), pondré un par de ejemplos:

La primera vez que besé a Mr Big llegué a casa sintiéndome mal, a pesar de lo emocionada que estaba por lo que acababa de pasarme, que aquel chico me encantaba y demás pamplinas del corazón... había algo dentro de mí que me decía que la historia no iba a acabar bien (vease el resultado)...

La segunda vez que hubo algo con dicho individuo volví a saber que la historia acabaría tal y como acabó (no tengo ganas de entrar en detalle)...

Bien, pues he decidido llamar a ese sentimiento, intuición o lo que sea, Mi Pequeño Cínico Invertebrado, nosé si viene del corazón, si son energías... no tengo ni la más ligera idea, pero está ahí, como mirándome desde fuera, y de vez en cuando se acerca a mi oído a susurrarme cosas, cosas que acabarán pasando, y tanto que pasan... Y ya sé que no he demostrado cinismo en lo que acabo de contar, y que no tiene razón de ser, pero esque creo que se ha mezclado con otro tipo de sentimiento, algo así como una ira extraña, y de ahí que le pusiera ese nombre, aún así creo que no sería capaz de plasmar el porque de ese nombre, solo siento que debe ser así...

He dedicido, tras un estúpido juego de palabras, que Mi Pequeño Cínico Invertebrado es muy largo para un nombre, así pues lo llamaré Mic (pensandolo detenidamente... no sé cual es más absurdo...)

La cosa es que conocí a alguien no hace mucho, pero no quedamos tanto como me gustaría, de momento está ocupado en ciertos menesteres en los cuales no hay sitio para mi, y a pesar de que me suelo desesperar con facilidad ante la visión de un panorama que se me antoja poco alentador, Mic me dijo que me podía acercar e intentar, pero la verdad es que tengo bastante miedo, mi corazón aún está morado del último apaleamiento, y se ha escondido debajo de mi cama, no quiero animarle mucho a salir porque luego pasa lo que pasa, pero no se puede quedar siempre ahí.

Hay otros momentos, bastante más tontos, en los que Mic aparece en escena, y es que últimamente me gustaría que el espejo de mi baño cobrara vida como el del cuento de la Cenicienta y me dijera cosas bonitas, pero soy yo la que le hablo a él, le suelo insultar por maltratarme, y me dedico a peinarme y repeinarme, a maquillarme y a cambiar de modelito hasta que me aburro, me digo que menuda tontería eso de andar tan peripuesta, ni que me fuera a ver alguien "especial", y... ahí esta Mi Pequeño Cínico Invertebrado para decirme que eso es una estupidez, que conque me mire yo y me guste yo voy tirando (claro, por eso, a una hora de que me vengan a buscar mis amigas aún no he decidido modelito...), pero yo no hago más que preguntarme dónde estará la zorra, digo la bruja, que se dedica a hechizar los espejos de los demás y no ha tenido el detalle de darme su tarjeta por si la quería llamar, me pregunto si hará encargos a la inversa...

En fin, que me he cansado de delirar, me voy a vestir y a pintar.

Para variar... una anécdota

2008-11-19T14:04:00.005+01:00

Para que no sea todo mierda lo que se lee en este blog voy a contar la anécdota del domingo por la tarde:

pues resultese que estaba con unos amigos en el centro comercial Isla Azul, ibamos a ir al cine y como faltaba un rato pues bajamos al Cañas y Tapas a tomar una cervecita, ahí nos encontrabamos cuando de pronto veo a un señor clavadito al cantante de M-Clan, y se lo dije a mi amiga Fani, que coincidio conmigo, jaja, incluso nos atrevimos a cantar alguna que otra estrofa de la famosa canción "Carolina"...

Al día siguiente me da por mirar por internet fotos del mencionado señor, y cual es mi sorpresa al darme cuenta de que no era su doble, sino el mismo cantante de M-Clan, JAJAJAJJAJAJA, y nosotras cantando aquello de "Caroliiina traaatame bien, no te riiiias de miiii, no me arraaaanques la pieeeeellll", ajjaaj, discúlpeme usted, señor cantante, pero se me juntó el no ser muy fan de su grupo con recordarle con menos canas y más pelo, jajajajajajaj.

Yo recordaba algo asi...

Y me encontré a este señor, jajaja

Menuda mierda

2008-11-18T14:18:00.004+01:00

Está claro que hacer lo que se debe no tiene porqué hacerte sentir bien...

Hoy tomé la decisión crucial de borrar a Mr Big de mi vida, bueno, en realidad solo del messenger, y se lo he dicho... sé que es lo mejor, pero no me siento bien, es más, me siento rematadamente mal, ¿es normal?, ¿cuando se me va a pasar?, ¿porqué me siento tan pequeña?... preguntas para las que creo que nunca encontraré respuesta...

Y ahora estoy sola en el CAPI (traducción = el currele), lloriqueando como una idiota, escondida detrás del monitor para que no me vean los usuarios, y con ganas de salir corriendo...

Supongo que ya he tocado fondo, ahora solo queda volver hacia arriba...

Todos los días doy gracias por tener a mis chicas a mi lado, porque de verdad son las únicas que me hacen encontrarle el sentido al día a día, y las quiero muchísimo por ello.

A pesar de todoS

2008-11-12T11:12:00.003+01:00

A pesar de todoS, de vez en cuando tengo revelaciones, sobre todo los mediodías en los que el sol brilla con fuerza y no hay sitio para las nubes de tormenta, de vez en cuando me encuentro con que aún tengo cierta ilusión de encontrar a esa persona a la que a veces creo que han hecho zumo de media naranja, de vez en cuando escucho la canción que más abajo pueden encontrar los que me lean y siento que, puede ser, que aún me esté esperando... ¿es cuestión de tiempo como dicen todos?

No quiero pensar más en Mr Big...

Porque yo lo valgo

2008-11-07T14:33:00.003+01:00

Ayer me enamoré perdidamente de este vestido del H&M, es muy Sara Jessica Parker, o muy Carrie Bradshaw, depende de cómo se mire, así que en cuanto salga de trabajar me voy a por él, porque me da la gana y porque yo lo valgo, AHÍ QUEDA ESO!!!

Hablando de todo un poco, últimamente me ha dado por ver los capítulos de Sexo en Nueva York que aún no había visto y... joder, tampoco hace tanto tiempo que no lo veía... pues ahora ha llegado un punto de mi vida en el que me siento un poquito identificada con ellas, ¿los motivos? pues porque somos cuatro amigas, siempre estamos con las movidas típicas de los tíos, que si me rompen el corazón, que si te lo rompen a ti, que si es necesario un gabinete de crisis (para quien no entienda la jerga, un gabinete de crisis es una reunión de emergencia para tratar algún asunto que aflige de sobremanera a la que lo ha convocado), incluso tengo mi propio Mr Big, un gilipollas que entra y sale de mi vida como le da la gana, y como yo le dejo, está claro, pero puedo jurar y juro (y si hace falta perjuro) que es la última vez que dicho individuo pasa a mi lado.

Nuestro nuevo lema es que nosotras somos Womanizers (y a tomar por culo)...

Ale, que les den por culo a todos los Mr Big!!!!!!! (a pesar de que al final acabó bien con él... así que que les den solo a los que nos hacen daño)

"Cirugía"

2008-10-30T16:32:00.004+01:00

Un chorrito de betadine para limpiar, una tirita por aquí, otra por allí, hilo de sutura... ¿no hay? pues un trozo de hilo dental trendrá que valer...

Creo que estaría bien una grapa a este lado... ¡mierda!, el tejido está muy deteriorado y se deshace... bueno, pues envuélvelo con celofán de ese y que tire un poco más...

Quizás una gotita de superglue... igual exageras... igual no porque el celofán no pega, pfff, que desastre...

¿Y esa grieta?, pues es nueva... joooodeeeeeerrr, anda, aspira un poco por aquí que ya no veo.

...............

Hemos hecho lo que buenamente se ha podido, no es culpa nuestra, tendría que haber evitado esta situación hace mucho, mucho tiempo.

Aún no hemos llegado a ese punto, procuraré evitarlo, volveré a poner tierra de por medio... estoy cansada y desvarío (no hay más que leerme...)

Un toque de miedo y una pizca de pánico aderezado con un puñado de celos

2008-10-22T11:22:00.005+02:00

Tengo miedo...

no creo que esté preparada para intentar nada, ni para dejar a ver cómo se desarrollan los hechos, ni para ilusionarme contigo (otra vez), ni tan siquiera para ser tu amiga.

Siento celos...

siempre he sido una celosa compulsiva (mal por mi, ya lo sé) pero un día logré domarlos, aunque hay quién dice que dejé de ser celosa cuando dejé de amar, no lo sé, pero contigo vuelvo a ser celosa compulsiva, y eso no puedo tolerarlo, y mucho menos por ti (pero no puedo remediarlo).

Veo que la única solución a esta historia es borrar cualquier indicio de tu existencia en mi vida, fuera del messenger, fuera del móvil, fuera fotos (ya se que parece rabieta de adolescente), y olvidar que un día te conocí, cambiar de look, de ciudad, incluso de país, porque no puedo con este sentimiento, con el miedo de volver a sufrirte, no puedo...

La perfección hecha canción

2008-10-09T14:39:00.004+02:00

Se que me pongo tremendamente pesada, pero esque esto es la perfección hecha canción, siempre desde un punto de vista personal, que para gustos los colores, ya se sabe. Que lo disfruten.

*NOTA: canciones obtenidas de http://www.goear.com/ lo cual supone que de vez en cuando el asunto no funcione.

Versión soul (eso pone)

En unpulgged

En concierto (los pelos de punta)

Como no, la que todo el mundo conoce

Falta una versión que viene en el album "100 million Bon Jovi fans can´t be wrong", que es genial, claro, pero cuatro versiones de una misma canción...

Se me olvidó...

2008-10-06T14:35:00.005+02:00

Se me olvidó que venía el invierno,

y no tenía abrigo que ponerme...

Se me olvidó que se me había roto la brújula,

y vuelvo a estar perdida en el camino...

Se me olvidó comprar pilas para la linterna,

sin brújula ni linterna en medio de la nada...

Se me olvidó asistir a las clases de girlscout,

así pues no se encontrar mi norte en la oscuridad...

Se me olvidó que estaba triste,

así que me volví a maquillar la sonrisa...

Se me olvidó que te odiaba,

y me volviste a doler...

Se me olvidó olvidarte al recordar que aún te quería...

te volveré a odiar.

Desastres del corazón

2008-10-03T15:13:00.003+02:00

Aproximadamente cien kilómetros después resulta que me vienen a buscar unos labios que ya tenía olvidados, que no fue fácil pero fue, unos labios que de algún modo me habían despreciado, que me habían apartado, que me habían helado el alma... y ¿para qué? pues no lo sé, para dolerme otra vez, para quemarme otra vez, para apasionarme otra vez mientras me arranca la ropa de nuevo.

Tengo miedo porque no voy a dejar una lágrima más, ni un deseo más, ni un sentimiento más, ni un solo "te echo de menos" más, ¡aunque me muera por dentro!

Pero como soy idiota hasta los límites más insospechados... lo más fácil es que caiga como una imbecil, por eso lanzo un grito al viento de desesperación (aunque ya se que las palabras se las lleva ese mismo):

QUE ME SECUESTRE MI PRINCIPE AZUL YAAAAAAAAA

Razón: este mismo blog vale

Así me puedo quedar de esperar, puto Walt Disney...

El punto del día

2008-10-03T14:54:00.003+02:00

Hace ya mucho tiempo que me suscribí a la página web oficial de mis todopoderosos Bon Jovi, y hoy me llega la oferta de sacarme la Bon Jovi Mastercard, la pregunta es:

¿Podría pasar por fan paranoide si pagara con una tarjeta asi?

La verdad que sería todo un puntazo, jaja, igual me lo pienso y las próximas compritas las hago con mi nueva mastercard, jajaja.

...................

Pues se queda en la intención, porque, chalada de mi, he mirado a ver si me la podía sacar, pero solo vale en EE.UU ...

Mar Antiguo (por volar un rato)

2008-10-02T15:14:00.006+02:00

Mar Antiguo

Dejé la estepa, cansado y aturdido

pasto de la ansidad.

No hay otros mundos, pero sí hay otros ojos,

aguas tranquilas en las que fondear.

Mar antiguo, madre salvaje,

de abrigo incierto,

que acuna el olivar,

muge mi alma, confusa y triste,

ojos azules, en los que naufragar.

Te he echado tanto de menos,

patria pequeña y fugaz,

y al llegar, cruel del norte, el huracán,

no se apague en tu puerto el hogar.

Mar antiguo, madre salvaje,

en tus orillas de rodillas rezaré.

Tierra absurda que me hizo absurdo,

nostalgia de un futuro azul en el que anclar.

Triste y cansado, con los viejos amigos,

el vino y el cantar.

Mientras quede un olivo en el olivar,

y una vela latina en el mar.

Viejos dioses, olvidados,

mantenednos libres de todo mal.

Mar antiguo, dios salvaje,

de la encina y del gris olivar.

Que fuerte me parece

2008-09-30T14:20:00.002+02:00

Que fuerte me parece que después de tanta coña como di con El Concierto del año no haya puesto el vídeo que un simpático fan colgó de "mi" canción, esa que me hizo llorar cual quinceañera histérica, la misma, jaja, así pues... allá va:

67.000 kilómetros

2008-09-11T17:42:00.015+02:00

Mis “horas de vuelo” ascienden a 67.000 kilómetros (y pico), en las que soñé 67.000 veces, con 67.000 cosas distintas, y aun así estoy obviando otros tantos miles de kilómetros recorridos con otra cubierta…

67.000 vueltas con sus ilusiones y con sus respectivas decepciones, que puestas en una balanza pesan más las decepciones aunque sean menos, con alguna que otra lágrima furtiva filtrada en la tapicería.

Aproximadamente 67.000 cigarrillos, desde los de por aburrimiento en los recorridos largos y en atascos, hasta los de la desesperación de cuando se dan vueltas a lo que no tiene vuelta, pasando, claro, por los de la tristeza (suspiro) y los de la alegría.

Fueron justos los besos, que no llegarían ni a los 7.000, y mucho menos los abrazos, puesto que si los primeros ya eran vacuos los segundos ni aparecieron…

Dentro de 67.000 kilómetros quizás pueda decir que llegué a algún lugar.

P.D.: lo quemé.

Una coña...

2008-08-29T16:51:00.000+02:00

Manoleando

2008-08-11T13:47:00.011+02:00

Día 9 de Agosto de 2008, a las 23 horas (con un retraso de 20 minutos), lugar Vall D´uixo, Castellón, ¿para qué esperar hasta el 25 de Septiembre para verle en Madrid?... Salimos a la lluvia junto al GRAN Manolo García.

Un concierto increible, se dió al 100%, nos hizo disfrutar al máximo, nos movió y nos conmovió, la carne de gallina, dos horas y media de lo más cortas, hubiera estado otras dos horas más y aún así se me hubiero hecho corto...

Nos rendimos con gusto a Don Manolo García, y con gusto igual repito en Madrid, ¿porqué no?

Vendo mi Reino

2008-07-15T17:01:00.002+02:00

Vendo mi Reino, está ubicado a los pies de una colina oscura, es un sitio en el que todo el día llueve, pero hay veces en que sale el sol.

Hace tiempo tenía habitantes, pero se quedó la Reina sola en él, lo cierto es que lo único que ronda por allí son fantasmas, fantasmas del pasado que buscan oscurecer un poco más la vida.

Antes tenía amplios jardines repletos de hermosas flores, pero una mañana amanecieron podridas, desde entonces no volvieron a crecer más que malas hierbas, y las hojas de los árboles se tornaron de un color entre amarillento y marrón.

La verdad es que todo el reino está en ruinas, había pensado que el precio fuera a convenir, pero igual lo regalo, solo quiero deshacerme de él, es demasiado grande para una persona sola, demasiado frío para un cuerpo lleno de achaques, demasiado oscuro para cualquier ojo…

Si hubiera alguien interesado, urge venta, o lo que sea…

Miss 4th of July

2008-07-04T14:27:00.003+02:00

Hoy es día de celebración en mi entorno, ya hace un cuarto de siglo que vengo pupulando por este mundo, jajajaja.

Y me encanta porque es como si hoy celebrara mi cumpleaños medio mundo, en EEUU es fiesta, fiestón, y claro, yo tengo mis teorías acerca de tanta fiesta (tengo la impresión de haberlo comentado ya en otro post), bueno, la cuestión es que parece que hoy es mi día en medio mundo, y para rematarlo mis queridísimos Bon Jovi del alma tienen una canción que se llama "Miss 4th of July", ahí entro yo en juego y digo: "claro, la escribieron y me la dedicaron, obvio", jajajajjajajjajaja, y como de ilusiones también se vive....

Pues nada, dejo un clip del directo de dicha canción, para que se vea que no miento, jajajaj.

A la libre interpretación

2008-06-24T13:58:00.004+02:00

Al principio fue muy duro, estuvo en coma varios meses.

Parecía que el tiempo no pasaba, yo me sentaba a su lado y le miraba con lágrimas en los ojos, todos los días lloraba, al menos una vez, era una sensación de ahogo constante del que era imposible zafarse, nada me hacía sonreír, y si lo hacía yo sentía que era una autentica farsante, puesto que no sentía la necesidad de mostrar un sentimiento que no tenía. Mis amigas me hacían salir, y yo salía encantada, puesto que si me quedaba en casa se me antojaba que las habitaciones cobraban vida y se movían con la intención de aplastarme…

De pronto un día empezó a mover los ojos, primero lentamente, luego un poco más rápido, y después comenzó a abrirlos lenta y penosamente. Le costó hacerse a la luz después de tanto tiempo…
También le pudieron retirar la respiración asistida, pero seguía sin ser él, lleno de moratones y de aparatosas heridas que no terminaban de curar.

Todo era un gran avance, paulatinamente nos íbamos sintiendo mejor…

Una mañana encontró suficientes fuerzas como para levantarse de la cama, quedándose sentado al borde, respirando entrecortadamente a causa del dolor que aún sentía. Al día siguiente consiguió ponerse en pie, y varios días después caminó hasta la puerta de la habitación, aunque aún estaba débil buscó, y encontró, la fuerza suficiente para ir superándose.

Yo le veía llorar, sufrir, desesperar… pero ambos conseguimos superarlo, siempre habíamos conseguido superarlo todo, aunque ahora las cicatrices eran mayores, aunque ya no confiaba en lo que le rodeaba, aunque jamás volvería a ser lo que fue, aún así ahora esta preparado para volver a empezar…

La noche que lloré con Bon Jovi, jajaj

2008-06-02T17:07:00.005+02:00

LA CANTARON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En medio de aquel apoteosis de emociones y locuras transitorias de pronto.... suena la batería de Tico Torres con la inconfundible Always, madre mía, que emoción, toda la carne de gallina, no me lo podía creer, la estaban tocando!!!!! llamé a Amanda para que la escuchara pero no me lo cogió, y todo ese cúmulo de sensaciones desembocó en un llanto que nunca jamás me había pasado con ellos, ni en el anterior concierto, ni en la firma de discos... nada, y voy y me pongo a llorar como una quinceañera nerviosa por tener a sus ídolos tan cerca, lo pensaba y me daba la risa, y menudo cuadro, entre risas y llantos, menos mal que tenía al lado a un chiquillo muy majo que me consolaba, ajajajaj.

Bueno, esque apenas tengo palabras, fue un concierto estupendo, lo pasamos de fábula, conocimos a mucha gente muy buena, sí que es cierto que eche en falta algo más de efectos especiales, pero era un escenario muy bonito, pondré alguna foto:

De momento no pongo más porque no tengo tiempo, pero que noche!!!!!

Y allí estaré yo

2008-05-30T15:06:00.004+02:00

No me lo puedo creer, no quepo en mí de la emoción, después de cinco años, CINCO AÑOS, volveré a sentir esa sensación, esos nervios de última hora... el domingo a estas horas mi plan es estar haciendo cola para ver a mis grandes, mis desde hace tantos años adorados Bon Jovi!!!

Recuerdo la primera vez que me hablaron de ellos mis vecinas, no les ví nada en particular, pero luego, no sé cómo, me llegaron al corazón, y ahí estabamos mi amiga Amanda y yo, en casa de ella, viendo videoclips en VHS, pasando las tardes anonadadas frente a la tele y adorandoles, jajaja, pero que gansas, y de eso hace ya tantos años...

Hace cinco años la cita fue en el estadio de La Peineta, un 22 de Mayo de 2003, menuda fecha, menuda tarde, menuda afonía, jajaja, mientras esperabamos el gran momento nos tuvieron que regar a los que estabamos allí porque el calor era insoportable y a la gente les daba hasta mareos, y mira esta vez, frío, nublado y probablemente nos toque nadar, jajaja, pero no me importa nada. Y esque lo estoy recordando y se me pone la carne de gallina, que emoción, y eso que presumos de no ser la típica fan desesperada, porque fuí a una firma de discos (Crush) les dí la mano a todos y tan serena que iba yo, pero es una gran sensación, casi puedo decir que estoy feliz, y eso que me tengo que desplazar hasta Barcelona, me voy a pegar una buena "pechá" de kilómetros este fin de semana, pero los voy a hacer con ganas.

Lo único que me enturbia el momento es que Amanda no podrá venir, nos hemos hecho mayores y las obligaciones ya no son lo que eran, ahora el trabajo manda, y el trabajo nos impedirá revivir aquel 22 de Mayo, y el momento que vivimos en el parking cuando nos pusimos a cantar "Always" como dos locas, jajaja, como no la cantaron ellos en el concierto... justo ahí fue cuando nos quedamos afonicas, jeje. Me encantaría que esta vez la tocaran, aunque me daría pena no poder compartirla, la dejaré aquí puesta...

Que gran canción, que gran banda, y que gran día me espera el domingo que viene. Haré reportaje, por supuesto, jeje, tengo la carne de gallina!!!!!

Vuelvo a ser

2008-05-19T16:54:00.003+02:00

Ha pasado tanto tiempo...

Tengo el placer de comunicar (o comunircarme a mi misma, cosa tonta puesto que yo ya lo sé, y lo digo así porque no sé cuantos son los que se paran a leerme) que hasta ahora este blog había sido una especie de "escupidera", pero por fin he encontrado la calma que tanto ansiaba y anhelaba. Con eso no quiero decir que halla encontrado la felicidad, creo que es algo tan abstracto que no existe, es igual que el amor, jaja, me desencanté de todo respecto a eso, igual luego comento mis reflexiones al respecto.

Sobre la calma puedo decir que me he dedicado a filosofar mucho sobre ella, y a quienes les he transmitido mis opiniones han estado de acuerdo conmigo, y voy a plasmarlas aquí:

llevaba mucho tiempo intentando alcanzar la felicidad, y cuanto más lo intentaba más infeliz era; he pasado los dos últimos años de mi vida siendo una persona totalmente oscura, infeliz, lloriqueando por las esquinas, vacia y sin ganas de vivir, moviéndome mecánicamente porque debía moverme puesto que no tenía nada por lo que moverme, y un largo etcétera...

Tuve que hacer modificaciones en mi vida, de esas que te duelen horrores, pero es mejor así que continuar tapándote los ojos, eran cosas que me anulaban como persona sin saber porqué, me armé de valor (un poco tardío yo creo, pero más vale tarde que nunca) y corté con todo lo que me hacía daño. Aún así no lograba levantar cabeza, continuaba triste y melancolica, nada me hacía feliz, no encontraba la dichosa felicidad, hasta que me dí cuenta que no era eso lo que debía buscar, ¡debía encontrar la calma!, aquello que lograra mantenerme en un estado apacible, en el que no sintiera "ni frío ni calor", y lo encontré, ¡lo encontré!, ha sido difícil, y aún hay días en los que creo decaer, pero por fin estoy bien, se enderezan las cosas.

Porque si llueve yo saldré a la lluvia, y vestida de una sonrisa me lanzaré por mi camino.

Y un gran gracias al Sr García por haber vuelto a deleitarnos con sus letras "la poesía hecha canción"

Da igual...

2008-02-16T00:53:00.004+01:00

Me siento y pienso, reflexiono, repaso todos mis pasos, mis movimientos, y llego a la misma conclusión: ¡da igual!

Actuo de una forma, fracaso, hago lo contraro, y vuelvo a fracasar. ¿Existe el término medio medio o esque no lo encuentro?... ¡da igual!

Miro por los demás, da igual, miro solo y exclusivamente por mi... ¡no puedo!

Si me esfuerzo por ser buena persona y da igual, si se supone que actuo bien y no importa... entonces da igual, no es lo que hago, es lo que soy, ¿y qué hago contra eso?, si no importa lo que haga o deje de hacer, si no importa si me esfuerzo o paso de todo... ¿para qué estoy aquí???
¿Cómo no voy a ser negativa, si siempre es lo mismo?, decepción tras decepción, fracaso tras fracaso, palo tras palo, es todo un cúmulo, la pelota de nieve que se hace más grande cuanto más avanza. Vuelvo a pensar y aún no se qué hago aquí, muy a pesar de que me lleve una bronca por parte de Silvia cuando lo vea...

Ya no me muevo por ilusión, ya no me muevo por deseos, o emociones, ahora me miro en el espejo y no veo una cara llena de espectativas y de ganas, y digo "me voy a poner guapa y así mejor", me pinto una sonrisa, pero es vacía, fingida, sonrío por sonreír, y me asqueo de mí misma...

Por eso seguiré actuando por deber, por eso pasaré por pasar, por eso... me retiro del juego

¡Me ahogo!

2008-01-29T12:45:00.000+01:00

Llevo semanas en que siento que todo mi alrededor se desmorona, nada tiene sentido, y lo primero que pienso por las mañanas es "¿para qué me voy a levantar?", todo es un sinsentido, estoy ahogada, en un tunel oscuro del cual no veo la salida. Estoy rodeada de gente pero me siento en las más profunda de las soledades, y ahora más que he dejado a un amor, pero era algo complicado al cual no veía un futuro, es la primera vez que dejo a alguien estando enamorada.

Estoy cansada de que todo sea difícil, estoy harta de no ver para qué narices estoy aquí, no soy capaz de entender porque la vida me dio una segunda oportunidad, es como una broma pesada.

No puedo estudiar, no me puedo concentrar en nada, espero que sea cierto eso de que después de la tormenta viene la calma, porque esta tormenta cada vez es mayor y cada vez dura más...

Propósitos de año nuevo

2008-01-03T17:23:00.000+01:00

Ninguno, para qué si luego no los cumplimos, pienso seguir fumando, iré al gym cuando me apetezca y tenga tiempo, me daré la mala vida que se me antoje (que por otro lado no creo que sea mucha), y al que no le guste... QUE NO MIRE!!!

¿QUÉ PASA?

2007-12-25T13:47:00.001+01:00

Me he levantando hoy con un desasosiego que me está rompiendo el alma en mil pedazos, y temo no poder recomponerla.

No sé qué puedo hacer para aliviar un sentimiento tan devastador, que me hace temblar el cuerpo entero y del que desconozco su origen.

Respiro hondo, o al menos lo intento, porque creo que en un arrebato de tristeza se me va a romper también el corazón, el pecho entero.

Quiero gritar, quiero echar a correr y no parar, quiero que alguien me abrace para que me calme tanta melancolía.

Nochebuena ya está aquí

2007-12-24T17:03:00.000+01:00

Desde hace ya muchos muchos años, tengo la costumbre de que, el día de Nochebuena, suelo hacer un repaso del año escrito en mi diario, puesto que no tengo la constancia suficiente para hacerlo de manera regular.

El año pasado no pude escribir porque nos mudamos de nuestra casa de toda la vida ya que mis padres se habían comprado un chalet, pero para la Nochebuena pasada aún no estabamos viviendo en él, estabamos en una casa odiosa a la que con "cariño" bautizamos como la mazmorra, así pues rompí la tradición.

Este año ya estamos en la casa nueva, pero desconozco la localización de mi diario, lo cual es una pena, porque es monísimo, jajaja, y, ya que inicié este blog hace poco... pensé que sería un estupendo sustituto a mi diario perdido.

El 2006 fue un año de cambios: cambiamos de casa, como antes he dicho, porque mis padres cumplieron su deseo de tener un chalet aquí en Madrid, y, aunque no se lo entregaban hasta mediados de 2007, encontraron compradores para nuestra casa de toda la vida. Abandonar el hogar en el que has crecido, en el que has vivído tantas y tantas cosas... es muy duro, aunque el cambio sea para mejor. Después cambié de trabajo, como al mes, mes y medio, el trabajo en el que estuve cinco años de mi vida, cinco años en los que cambié como persona, en los que maduré, en los que conocí a muchísima gente, en lo que me pasó de todo... realmente fueron cuatro años, durante trece meses estuve de baja laboral, menudos meses, de esos no me apetece hablar. Fue complicado dejarlo, porque, aunque odiaba ese sitio, conocí a muy buena gente, y tenía miedo del nuevo trabajo ya que el que abandonaba lo manejaba a la perfeción, era una auténtica veterana, la gente que entraba nueva no duraba tanto. Y para acabar de rematar el año dejé al chico con el que había compartido cuatro años de mi vida, y precisamente ocurre a principios del mes de Diciembre, durante el puente, el día que descubro que tenía un bulto en el pecho, aquel día fue una paranoia absoluta.

El 2007 se inició con la buena noticia de que el bulto no era nada, menudo alivio.

El curso académico que había empezado en Septiembre de 2006 fue un año tirado a la basura, no pude encontrar las ganas ni la fuerza para sentarme a esforzarme a nada, y, aunque iba a clase, no tuve ganas.

Cada fin de semana he salido con mis amigas, no me he cortado de nada, al principio estuve un poco más desmadrada, tuve mis historias y no me corte un pelo, pero al final me decidí por una sola historia.

Ha sido el primer año que me fuí de vacaciones por mi cuenta, y no estuvo mal la experiencia.

He ido de compras cada vez que me sentía un poco triste y con eso de haber adelgazado casi 30kilos... ha sido todo un aliciente, jaja. Mi nuevo aspecto me agrada, no me siento perfecta, podría estar mejor, pero hacia mucho tiempo que no me encontraba tan agusto conmigo. Lo que más he comprado han sido conjuntos de ropa interior, antes no encontraba conjuntos bonitos, y ahora... no encuentro el momento de dejar de adquirirlos, jaja.

En general ha sido un año en el que me he sentido un poco tristilla, no por nada en particular, nose qué me habrá pasado, hay días que me siento mejor, y hay otros en los que preferiría que me tragara la tierra, y nunca me había pasado algo así...

La verdad que he resumido dos años en muy pocas palabras, pero llevo un rato pensando y no sé qué más poner, bueno, entre las que no quiero poner y las que no se me ocurren... jeje, pensaba poner lo que voy a hacer en Nochevieja, pero como eso aún no ha pasado y esto es un resumen... pues ya si acaso le dedicaré otro post.

Que todos tengais una agradable Navidad en compañía de los vuestros (ya sea familia o amigos), ojalá no hubiera nadie triste en el mundo, ojalá todos pudieran disfrutar el día de hoy ya que así nos han enseñado que debe ser este día.

Besos para todo el mundo.

Un cuento

2007-12-18T16:14:00.000+01:00

Érase una vez una reina de un reino lejano que vivía en la más absoluta tristeza porque había dejado de adorar a su rey, por lo que la vida se le antojaba vacía, dura de llevar, sin ilusión...

La joven reina intentó solucionar el problema, pensó que con tiempo y algo de esfuerzo las cosas podrían mejorar, pero el rey se sentía muy cómodo en su actitud pasiva ante la vida que llevaba, en la que no necesitaba esfuerzo alguno, puesto que dejaba el peso de las cosas a los demás, y, aunque se quejaba por cosas, nunca intentaba buscar y poner un remedio a las situaciones que no le agradaban.

La reina le reprochaba muy amenudo la falta de tacto que tenía,puesto que hacían o no las cosas dependiendo si a su majestad el rey le apetecía o no, su poca iniciativa, ya que de él nunca salía nada nuevo con lo que amenizar las largas tardes y nunca aceptaba sugerencias, su vaguería... Para más inri la pasión entre ambos se había disipado, los días pasaban y la reina se sentía como una flor que se marchitaba.

Cierto día la reina sintió la fuerza necesaria para abandonar aquella situación, y, con las manos vacías, desertó, se adentró en lo más profundo del bosque, cegada con la idea de libertad, de nuevas ilusiones, de ganas de encontrar alguien que supiera corresponder como ella necesitaba.

Y el tiempo pasaba, y recorría senderos y senderos de un bosque que en ocasiones era hermoso, y en ocasiones se tornaba umbrío, se estaba haciendo más duro de lo que se había imaginado.

El cielo se había nublado demasiadas veces, y el bello vestido de reina con el que había partido, se había hecho jirones, ya no era ni el recuerdo de lo que fué...

Ya no era reina, no era princesa, ni tan siquiera dama de la corte, creía que no podía ni llegar a simple plebeya, se moría por dar todo lo que tenía dentro, pero parecía que no había en el mundo un reino que la quisiera acojer y convertirla de nuevo en reina, y sintió que quizás había abandonado el único reino capaz de quererla, así que se sentó a un lado del camino, porque estaba agotada de andar a la deriva sin destino fijo...

¿vino algún rey que la quisiera como reina?, pues de momento no, tendrá que seguir esperando mientras ve como pasa la vida sin mirarla.

Que conste que no estoy triste, pero te confieso que no atino a encontrar la calma, nada ansío más y es lo que menos tengo. Se va el alma silenciosa por la ventana... (GRAN Manolo García siempre tienes una frase con la que eres capaz de hacerme sentir identificada, tengo ganas de escuchar algo nuevo y de verte en concierto)

No sé qué es

2007-12-17T17:37:00.000+01:00

Últimamente pocas, muy pocas cosas, me hacen sentir bien, y eso que estamos casi en plena Navidad, lo cual siempre me ha dado un punto de positividad, pero este año...

No sé qué necesito, no sé qué quiero, solo sé que me falta algo, que me siento vacía, me siento desubicada, me siento sola a pesar de estar rodeada de gente, creo que me voy a volver loca, son tantas las cosas que me preocupan y atentan contra mi calma, voy a exponer alguna:

decidí retomar unos estudios que había dejado olvidados para poder dedicarme a ayudar a la gente, lo cual se me antoja divertidísimo, porque no me gusta demasiado el trato con la gente.
hay una persona que está a mi lado, con la que me enfado a menudo porque no le veo que quiera dar de sí, pero cuando medito fríamente me doy cuenta de que no estoy segura de yo querer dar más de mi, hay días que pienso que las cosas tal y como están son buenas, y hay días que me muero de pena porque no le encuentro el sentido a nada.
no puedo soportar estar sin hacer nada en mi casa, y pienso en llamar a alguna amiga para dar una vuelta, tomar algo... pero al final acabo pasando, y si no paso me siento la peor de las compañías.
tengo celos del mundo que me rodea, aunque no conozca las particularidades de cada habitante de esta Tierra, y sé de sobra que habrá quien estará peor que yo.

Creo que no quiero profundizar más, al menos por ahora, pero esque he leído que una artista famosa es tendente a las depresiones por reprimir sus sentimientos, y como yo hago eso y necesito sentirme algo más ligera, pues "vomito" una parte de mi carga.

Si alguien se anima a psicolanalizarme... que no se corte, jaja

Esto ya está en marcha...

2007-11-14T20:25:00.000+01:00

Ya solo queda esperar, y que sumamente duro se hará, jajaja, pero en mi poder mi entrada del alma, ya puedo dormir tranquilita.

Bon Jovi a la carga!!!!

2007-11-08T18:25:00.000+01:00

La noticia del día para mi es que mis por tantos años idolatrados Bon Jovi vuelven a España en un único concierto que se ofrecerá el 1 de Junio en Barcelona, me pilla un poco lejos, pero se va, además que ya he llamado a mi amiga de la infancia, compañera de BonJovi conciertos, y ya estamos planeando la escapada, va a ser genial, a pesar de que para mi gusto han perdido mucho, pero aún así seguirán siendo los reyes para mi... iré contando, jejej...

Una flor...

2007-11-01T11:42:00.001+01:00

Una flor por todos los que se han ido.... por todos los que han sido arrancados....

Ecos...

2007-10-30T18:40:00.001+01:00

2007-10-08T16:48:00.000+02:00

Ay!, que me levanto por las mañanas y me encantaría ser abrazada, y abrazar, que me noto que toda la frialdad que quiero dar a entender no me sale, que quiero volcarme y darlo todo.

Que quiero sentir caricias y calor, como hace un par de noches, con todos los sentidos despiertos, todos excepto la vista, no por pudor o cualquier otra cosa, sino porque se dió así, pero que encanto, cuantas sensaciones, que manera de borrarse el mundo...

Dejo un vídeo que ni he visto, simplemente escuchado...

Cuando los más duros se ponen tiernos...

2007-10-03T16:23:00.000+02:00

NOTHING ELSE MATTERS
So close no matter how far Couldn't be much more from the heart Forever trusting who we are And nothing else matters
Never opened myself this way Life is ours, we live it our way All these words I don't just say And nothing else matters
Trust I seek and I find in you Every day for us something new Open mind for a different view And nothing else matters
Never cared for what they do Never cared for what they know But I know
So close no matter how far It couldn't be much more from the heart Forever trusting who we are And nothing else matters
Never cared for what they do Never cared for what they know But I know
I never opened myself this way Life is ours, we live it our way All these words I don't just say And nothing else matters
Trust I seek and I find in you Every day for us something new Open mind for a different view And nothing else matters
Never cared for what they say Never cared for games they play Never cared for what they do Never cared for what they know And I know
So close no matter how far Couldn't be much more from the heart Forever trusting who we are No, nothing else matters

Hoy llueve...

2007-10-03T12:27:00.000+02:00

Anoche acabó el día envuelto en graves truenos que ahogaban la voz de la noche, noche que se desarrolló y se vistió de lluvia, lluvia que lava recuerdos de días soleados, que da paso a una cierta melancolía, otro punto de vista...

Avanza la mañana sin perspectivas de cambio alguno, y esque el otoño ha llegado pisando fuerte. A ratos me asomo a la ventana y no se ven más que gotas de agua que se estrellan furiosamente contra el suelo... la verdad que es una bella visión, pero debería estar estudiando, y no aquí despistada, nostalgica y una pizca triste...

La Tristeza y la Furia

2007-09-30T17:24:00.000+02:00

En un reino encantado donde los hombres nunca pueden llegar, o quizá donde los hombres transitan eternamente sin darse cuenta…

En un reino mágico donde las cosas no tangibles se vuelven concretas…

Había una vez…

Un estanque maravilloso.

Era una laguna de agua cristalina y pura donde nadaban peces de todos los colores existentes y donde todas las tonalidades del verde se reflejaban permanentemente…
Hasta aquel estanque mágico y transparente se acercaron la tristeza y la furia para bañarse en mutua compañía.
Las dos se quitaron sus vestidos y, desnudas, entraron en el estanque.
La furia, que tenía prisa (como siempre le ocurre a la furia), urgida – sin saber por qué - , se bañó rápidamente y, más rápidamente, salió del agua…
Pero la furia es ciega o, por lo menos, no distingue claramente la realidad. Así que, desnuda y apurada, se puso al salir, el primer vestido que encontró…
Y sucedió que aquel vestido no era el suyo, sino el de la tristeza…
Y así, vestida de tristeza, la furia se fue.

Muy calmada, muy serena, dispuesta como siempre a quedarse en el lugar donde está, la tristeza terminó su baño y, sin ninguna prisa – o, mejor dicho, sin conciencia del paso del tiempo - , con pereza y lentamente, salió del estanque.
En la orilla se dio cuenta de que su ropa ya no estaba.
Como todos sabemos, si hay algo que a la tristeza no le gusta es quedar al desnudo. Así que se puso la única ropa que había junto al estanque: el vestido de la furia.

Cuentan que, desde entonces, muchas veces uno se encuentra con furia, ciega, cruel, terrible y enfadada. Pero si nos damos tiempo para mirar bien, nos damos cuenta de que esta furia que vemos es sólo un disfraz, y que detrás del disfraz de la furia, en realidad, está escondida la tristeza.

Cuento de Jorge Bucay

My Curse

2007-09-28T15:23:00.000+02:00

Watched you walk away
Hopeles, with nothing to say
I screen my eyes
Hoping to see you again

This is my curse (the longing)
This is my curse (to)
This is my curse (the yearning)

This is my curse
There is love burning to find you
Will you wait for me?
Will you be here?

Your silence haunts me
But I still hunger for you

This is my curse (the wanting)
This is my curse (to)
This is my curse (the needing)

There is love burning to find you
Will you wait for me?

Still I want
And I still I ache
But still I wait
To see you again

Dying, inside, these walls (2x)

Can I see your face in these tears? In these tears
And I see your face...

There is love (8x)

El Primero

2007-09-12T15:00:00.000+02:00

Estaba pensando en cómo empezar un nuevo post, es algo complicado cuando una escribe lo que piensa y alguien llega y dice algo como “madre mía, cualquiera diría que, por tal y como escribes, eres una persona en depresión a punto de suicidarse”, lo cierto es que intimida a la hora de volver a escribir nada, y en ningún caso pretendo parecer una persona al borde del suicidio, aunque reconozco tristeza en algunas cosas, pero es que a medida que pasa el tiempo los momentos de felicidad se vuelven efímeros, hay días que incluso inexistentes, pero nada de quitarse de en medio, que tengo la certeza de estar aquí por algo, aunque aún no he sido capaz de encontrar mi sitio, aunque en este momento de mi vida me sienta totalmente desubicada en el mundo, sé que estoy aquí por algo, sino ya me hubieran barrido de la faz de la tierra cuando tuvieron oportunidad, porque el hecho de que hayan tenido la oportunidad de borrarte del mapa y no lo haya sido así, habiendo, bajo mi punto de vista, gente que sí lo fue y que sí habían encontrado su lugar y su por qué, da mucho que pensar.

Y aquí estoy, mirando por la ventana y buscando un poco de inspiración entre nubes de tormenta, sola, pero bueno, eso de estar sola cada vez lo llevo mejor, últimamente me estoy sumiendo en una relativa soledad, que, a pesar de gustarme hasta cierto punto, me hace sentir un poco mal. Es curioso, todo el mundo alguna vez se ha sentido la persona más sola del mundo cuando más gente la rodeaba, y eso es exactamente a lo que yo le llamo mi “relativa soldad”, al hecho de que cada día le pongo una capa más a mi coraza invisible, cada día hablo menos de mí y más de cosas nimias. En mi casa se sorprenden cuando les digo que voy a pasear sola, ciertamente es más aburrido que andar con alguien, pero ya le tienes que dar conversación, que poca gente puedes encontrar que no le haga falta hablar, que con mirar a la otra persona se haga una idea de lo que le pasa por la cabeza, igual es que para eso hace falta tiempo de relación, para conocerse y que las palabras sobren, que las miradas también hablan, pero hay muy pocos traductores en el mundo.
Y hago un punto y aparte porque el tema relación se lo merece, pero no sé que decir al respecto, más que estoy cansada de ciertas relaciones, de que yo quería volar despreocupada, y vuelo, sí, pero las noches se hacen largas cuando no puedes dormir dándole vueltas a preguntas que empiezan por “¿porqué…?, ¿cómo he llegado a esto?, ¿qué voy a hacer ahora?” etc, y que me paso los días procurando no tener mucho tiempo de pensar, en la calle, deseando por un lado que llegue la época estudiantil, para no tener tiempo, aunque de poco sirve…

Y para que nadie me diga “¿qué te pasa?, ¿por qué escribes esas cosas?” o similares, paso a despedir el primer post de este blog.