Vuelve la Nochebuena (buena)

Volvemos a estar en Nochebuena, y mi intención era, como cada año, hacer un resumen del año, pero como he usado este blog para ir contando mi vida... y como no tengo ganas de recordar ciertas partes... he decidido que voy a contar solo lo que ha cambiado en estos días, que no ha sido poco:

me he quedado en paro... sisi, la crisis económica pega fuerte, y la quiebra del ayuntamiento de mi ciudad también, de primeras me quedé un poco en shock, me agobié (creo que eso es lo natural). "Por suerte" tengo paro, quieras que no ya es algo, y lo mismo me dedico a buscar ese oficio que me llene de verdad, no?

Como me quedé en paro me dije "bueno, siempre que se cierra una puerta... se abre una ventana", así que me dedique a mirar un poco por encima a ver si encontraba alguna ventana que tuviera, aunque fuera, una rendijita abierta.... y me la encontré, pero no tenía nada que ver con lo laboral jiji, naaaaaaaada naaaaaaaada que ver, y estoy encantada, Alfon, estoy encantadaaaaaaa, y es que he conocido a alguien, alguien que se deshace en alagos conmigo, que me trata fenomenal... me tiene alucinando, y me da un miedo tremendo, eso de que tenga ganas de verme (que yo también las tengo), que tenga ganas de hablar conmigo por teléfono cuando no nos vemos (me reitero que yo también), etc... y ahora que parece que he encontrado lo que quería voy y tengo miedo, supongo que es normal, y que se me pasará, seguro, ¡si me tiene embobada! jaja, me encanta, ME ENCANTAAA!!!!!

En fin, llevo un par de días en los que siento que mi cabeza está como un bombo, no me veo capaz de andar describiendo todo, a pesar de que sea Nochebuena (buena, si, jiji) y que mi tradición sea explayarme... no puedo, jajjaj

Así pues solo me queda desearos felices fiestas, y ya iré contando, jaja.

Aburrida

Estoy aburrida de que todos los sábados por la noche (en general) sean iguales, aunque cambies de lugar siempre está la misma gente, las mismas niñas clones las unas de las otras (mismo corte de pelo, mismo tipo de ropa, mismo maquillaje...), la misma música machacona que me aturde y me aburre, la misma indiferencia... hay veces en que me siento fuera de lugar... ¿acaso ya no pinto nada?

Hay días para todo, desde luego, en ocasiones incluso bailo (no soy muy hábil en ese arte), otras me entretengo sacando defectos a quienes me rodean, en ocasiones admiro alguna prenda de vestir, o algún peinado... pero en general me aburro.

Hay veces que pienso en no salir, pero sé que me herviría la sangre, como si me faltara una dosis, jaja.

P.D.: estoy harta de la gente del CAPI jajajaj

Dos años

Tal día como creo que fue hoy hace dos años (si tengo que ser sincera no recuerdo bien cual, lo que sí es que todo sucedio este mismo puente) acabé mi última relación de verdad, bueno de "verdad", después...

He tenido mis ires y venires, he amado a una persona, me lo paso estupendamente con mis niñas... pero llevo dos años sola y ya me empieza a acongojar, y pienso si no dejaría a la última persona que iba a ser capaz de quererme como pareja... aunque no funcionara después de cuatro años juntos. Ya sé que son tonterías mías, pero de verdad lo creo, de verdad...

Hay días que hablo con Fani (una de mis niñas, y la más confidente) y le digo que sinceramente me da una pereza enorme pensar en volver a empezar nada con nadie, pero también es cierto que empiezo a echar mucho de menos esas cosillas, esas palabras, esas miradas, esas sonrisas... esas pequeñas tonterías que tanto gustan, por lo menos a mi... pero esque ya no hay mariposas, y para que vengan como la última vez y que pase lo que pasó (vease entradas en las que hablo de Mr Big) pues prefiero que se queden ahí, muertas... no me dan ganas de volver a ilusionarme para luego nada, y entonces vuelvo a la misma espiral de dudas, que lo echo de menos.

Me dais envidia los que encontrais el amor, los que tienen esa relación perfecta (que los hay, y los conozco)...

Se me ha escapado.

Anoche no podía dormir

Anoche no podía dormir.

Una extraña mezcla de sensaciones y sentimientos hacían el cóctel perfecto para mantenerme en vela, era un nerviosismo, un calor, una tensión arterial elevada...

Una mezcla de crisis existencial y la necesidad de un compañero de caricias ortopédicas (la crisis llega hasta la cama, como está el panorama); el motivo de la crisis existencial es tan tonto como que "tengo 25 años y aún no se qué es lo que me llena", mis amigas han encontrado lo suyo, trabajan en ello, las hay que lo están estudiando aún... pero yo no, no sé qué quiero, ni como lo quiero, etc... voy por la vida como esa pompa de jabón que flota de un lado a otro... una pompa de jabón que morirá de calor en medio de una tormenta de nieve...

Estoy nerviosa, me van a dar taquicardias...

Me encanta

El domingo pasado tuve el placer de asistir al último pase de la representación de "Don Juan, el Burlador de Sevilla" y salí encantada...

Yo pensaba que Fran Perea no era tan buen actor, nunca me enganchó cuando salía en "Los Serrano", nunca me gustó su música, ni le ví en otras series en las que participó, no sé si son las greñas con las que aparece, o, si tengo que ser totalmente sincera... me llama la antención desde que conocí a un chico que se le parece un montón, jajaja, el caso es que fueron casi dos horas de revolución hormonal a tope, jajajajaj, sobre todo cuando en la primera escena ya se marca un desnudo integral... que calor pude llegar a pasar, jaja.

No sé si preocuparme, pero últimamente parece que vivo en una segunda especie de adolescencia, quizás sea por el tiempo que llevo sin echar un buen polvo... (con perdón, pero es la pura realidad), con las hormonas a todo trapo dando la lata...

Y ya no son solo las hormonas, me emociono con mucha más facilidad, vease el momento "Always" del concierto de Bon Jovi... vamos, en la vida había yo llorado, y desde entonces cuando escucho esa canción... toma fuente!, no es normal, no? a mi que me lo expliquen...

Bueno, creo que lo de Fran Perea se me pasará cuando se corte el pelo y se afeite (me pone cantidad ese rollo "guarro")... o ya es irreversible???? cielos!!!!! que stress, necesito a su doble YA!!!

Bueno, volviendo a la obra... está muy bien, para mí el mejor actor sin duda Enrique Arce:

Sí, le echamos cara y nos hicimos una foto con él, jajaja.

También Jorge Roelas, actuó estupendamente, Juan Fernández (no encuentro foto), Manuel Tejada, Ana Salazar (canta que da gusto, tiene un papel corto pero bueno), Isabel Pintor, Marina San José (también un papel cortillo)... pero la que menos me gustó fue Lluvia Rojo, lo siento, pero no me gustó nada de nada como lo hizo...

Y como guinda vimos a José Mota viendo el espectaculo, muy simpático él, sip...

En fin, que aún me acuerdo del desnudo del colega Fran y me da...

Os dejo ahí un poquito que he podido encontrar por Youtube, y disfruten, disfruten...

Sonreír

Hoy me da igual todo, y todos, ¿no es genial?

Ayer me dieron la nota de un exámen y saque un pedazo de notable como una casa de grande, este sábado voy con mis chicas a ver una obra de teatro y después nos vamos de fiesta por los madriles, solo falta "la llamada" (en su defecto vale un mensaje de texto) que estoy esperando para que la semana acabe redonda.

Aquello que no me hizo sentir bien en su momento va pasando a segundo plano, y ahora creo que era lo mejor que pude llegar a hacer, desaparecer... aunque de vez en cuando te cueles en mis sueños...

Hoy tengo ganas de sonreír!!!!!!!!!!!!!!!

Mi pequeño cínico invertebrado

Desde siempre he tenido algo dentro de mí que me hace ser algo intuitiva (por llamarlo de algún modo), pondré un par de ejemplos:

La primera vez que besé a Mr Big llegué a casa sintiéndome mal, a pesar de lo emocionada que estaba por lo que acababa de pasarme, que aquel chico me encantaba y demás pamplinas del corazón... había algo dentro de mí que me decía que la historia no iba a acabar bien (vease el resultado)...

La segunda vez que hubo algo con dicho individuo volví a saber que la historia acabaría tal y como acabó (no tengo ganas de entrar en detalle)...

Bien, pues he decidido llamar a ese sentimiento, intuición o lo que sea, Mi Pequeño Cínico Invertebrado, nosé si viene del corazón, si son energías... no tengo ni la más ligera idea, pero está ahí, como mirándome desde fuera, y de vez en cuando se acerca a mi oído a susurrarme cosas, cosas que acabarán pasando, y tanto que pasan... Y ya sé que no he demostrado cinismo en lo que acabo de contar, y que no tiene razón de ser, pero esque creo que se ha mezclado con otro tipo de sentimiento, algo así como una ira extraña, y de ahí que le pusiera ese nombre, aún así creo que no sería capaz de plasmar el porque de ese nombre, solo siento que debe ser así...

He dedicido, tras un estúpido juego de palabras, que Mi Pequeño Cínico Invertebrado es muy largo para un nombre, así pues lo llamaré Mic (pensandolo detenidamente... no sé cual es más absurdo...)

La cosa es que conocí a alguien no hace mucho, pero no quedamos tanto como me gustaría, de momento está ocupado en ciertos menesteres en los cuales no hay sitio para mi, y a pesar de que me suelo desesperar con facilidad ante la visión de un panorama que se me antoja poco alentador, Mic me dijo que me podía acercar e intentar, pero la verdad es que tengo bastante miedo, mi corazón aún está morado del último apaleamiento, y se ha escondido debajo de mi cama, no quiero animarle mucho a salir porque luego pasa lo que pasa, pero no se puede quedar siempre ahí.

Hay otros momentos, bastante más tontos, en los que Mic aparece en escena, y es que últimamente me gustaría que el espejo de mi baño cobrara vida como el del cuento de la Cenicienta y me dijera cosas bonitas, pero soy yo la que le hablo a él, le suelo insultar por maltratarme, y me dedico a peinarme y repeinarme, a maquillarme y a cambiar de modelito hasta que me aburro, me digo que menuda tontería eso de andar tan peripuesta, ni que me fuera a ver alguien "especial", y... ahí esta Mi Pequeño Cínico Invertebrado para decirme que eso es una estupidez, que conque me mire yo y me guste yo voy tirando (claro, por eso, a una hora de que me vengan a buscar mis amigas aún no he decidido modelito...), pero yo no hago más que preguntarme dónde estará la zorra, digo la bruja, que se dedica a hechizar los espejos de los demás y no ha tenido el detalle de darme su tarjeta por si la quería llamar, me pregunto si hará encargos a la inversa...

En fin, que me he cansado de delirar, me voy a vestir y a pintar.

Para variar... una anécdota

Para que no sea todo mierda lo que se lee en este blog voy a contar la anécdota del domingo por la tarde:

pues resultese que estaba con unos amigos en el centro comercial Isla Azul, ibamos a ir al cine y como faltaba un rato pues bajamos al Cañas y Tapas a tomar una cervecita, ahí nos encontrabamos cuando de pronto veo a un señor clavadito al cantante de M-Clan, y se lo dije a mi amiga Fani, que coincidio conmigo, jaja, incluso nos atrevimos a cantar alguna que otra estrofa de la famosa canción "Carolina"...

Al día siguiente me da por mirar por internet fotos del mencionado señor, y cual es mi sorpresa al darme cuenta de que no era su doble, sino el mismo cantante de M-Clan, JAJAJAJJAJAJA, y nosotras cantando aquello de "Caroliiina traaatame bien, no te riiiias de miiii, no me arraaaanques la pieeeeellll", ajjaaj, discúlpeme usted, señor cantante, pero se me juntó el no ser muy fan de su grupo con recordarle con menos canas y más pelo, jajajajajajaj.

Yo recordaba algo asi...

Y me encontré a este señor, jajaja

Menuda mierda

Está claro que hacer lo que se debe no tiene porqué hacerte sentir bien...

Hoy tomé la decisión crucial de borrar a Mr Big de mi vida, bueno, en realidad solo del messenger, y se lo he dicho... sé que es lo mejor, pero no me siento bien, es más, me siento rematadamente mal, ¿es normal?, ¿cuando se me va a pasar?, ¿porqué me siento tan pequeña?... preguntas para las que creo que nunca encontraré respuesta...

Y ahora estoy sola en el CAPI (traducción = el currele), lloriqueando como una idiota, escondida detrás del monitor para que no me vean los usuarios, y con ganas de salir corriendo...

Supongo que ya he tocado fondo, ahora solo queda volver hacia arriba...

Todos los días doy gracias por tener a mis chicas a mi lado, porque de verdad son las únicas que me hacen encontrarle el sentido al día a día, y las quiero muchísimo por ello.

A pesar de todoS

A pesar de todoS, de vez en cuando tengo revelaciones, sobre todo los mediodías en los que el sol brilla con fuerza y no hay sitio para las nubes de tormenta, de vez en cuando me encuentro con que aún tengo cierta ilusión de encontrar a esa persona a la que a veces creo que han hecho zumo de media naranja, de vez en cuando escucho la canción que más abajo pueden encontrar los que me lean y siento que, puede ser, que aún me esté esperando... ¿es cuestión de tiempo como dicen todos?

No quiero pensar más en Mr Big...

Porque yo lo valgo

Ayer me enamoré perdidamente de este vestido del H&M, es muy Sara Jessica Parker, o muy Carrie Bradshaw, depende de cómo se mire, así que en cuanto salga de trabajar me voy a por él, porque me da la gana y porque yo lo valgo, AHÍ QUEDA ESO!!!

Hablando de todo un poco, últimamente me ha dado por ver los capítulos de Sexo en Nueva York que aún no había visto y... joder, tampoco hace tanto tiempo que no lo veía... pues ahora ha llegado un punto de mi vida en el que me siento un poquito identificada con ellas, ¿los motivos? pues porque somos cuatro amigas, siempre estamos con las movidas típicas de los tíos, que si me rompen el corazón, que si te lo rompen a ti, que si es necesario un gabinete de crisis (para quien no entienda la jerga, un gabinete de crisis es una reunión de emergencia para tratar algún asunto que aflige de sobremanera a la que lo ha convocado), incluso tengo mi propio Mr Big, un gilipollas que entra y sale de mi vida como le da la gana, y como yo le dejo, está claro, pero puedo jurar y juro (y si hace falta perjuro) que es la última vez que dicho individuo pasa a mi lado.

Nuestro nuevo lema es que nosotras somos Womanizers (y a tomar por culo)...

Ale, que les den por culo a todos los Mr Big!!!!!!! (a pesar de que al final acabó bien con él... así que que les den solo a los que nos hacen daño)

"Cirugía"

Un chorrito de betadine para limpiar, una tirita por aquí, otra por allí, hilo de sutura... ¿no hay? pues un trozo de hilo dental trendrá que valer...

Creo que estaría bien una grapa a este lado... ¡mierda!, el tejido está muy deteriorado y se deshace... bueno, pues envuélvelo con celofán de ese y que tire un poco más...

Quizás una gotita de superglue... igual exageras... igual no porque el celofán no pega, pfff, que desastre...

¿Y esa grieta?, pues es nueva... joooodeeeeeerrr, anda, aspira un poco por aquí que ya no veo.

...............

Hemos hecho lo que buenamente se ha podido, no es culpa nuestra, tendría que haber evitado esta situación hace mucho, mucho tiempo.

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Aún no hemos llegado a ese punto, procuraré evitarlo, volveré a poner tierra de por medio... estoy cansada y desvarío (no hay más que leerme...)

Un toque de miedo y una pizca de pánico aderezado con un puñado de celos

Tengo miedo...

no creo que esté preparada para intentar nada, ni para dejar a ver cómo se desarrollan los hechos, ni para ilusionarme contigo (otra vez), ni tan siquiera para ser tu amiga.

Siento celos...

siempre he sido una celosa compulsiva (mal por mi, ya lo sé) pero un día logré domarlos, aunque hay quién dice que dejé de ser celosa cuando dejé de amar, no lo sé, pero contigo vuelvo a ser celosa compulsiva, y eso no puedo tolerarlo, y mucho menos por ti (pero no puedo remediarlo).

Veo que la única solución a esta historia es borrar cualquier indicio de tu existencia en mi vida, fuera del messenger, fuera del móvil, fuera fotos (ya se que parece rabieta de adolescente), y olvidar que un día te conocí, cambiar de look, de ciudad, incluso de país, porque no puedo con este sentimiento, con el miedo de volver a sufrirte, no puedo...

La perfección hecha canción

Se que me pongo tremendamente pesada, pero esque esto es la perfección hecha canción, siempre desde un punto de vista personal, que para gustos los colores, ya se sabe. Que lo disfruten.

*NOTA: canciones obtenidas de http://www.goear.com/ lo cual supone que de vez en cuando el asunto no funcione.

Versión soul (eso pone)

En unpulgged

En concierto (los pelos de punta)

Como no, la que todo el mundo conoce

Falta una versión que viene en el album "100 million Bon Jovi fans can´t be wrong", que es genial, claro, pero cuatro versiones de una misma canción...

Se me olvidó...

Se me olvidó que venía el invierno,

y no tenía abrigo que ponerme...

Se me olvidó que se me había roto la brújula,

y vuelvo a estar perdida en el camino...

Se me olvidó comprar pilas para la linterna,

sin brújula ni linterna en medio de la nada...

Se me olvidó asistir a las clases de girlscout,

así pues no se encontrar mi norte en la oscuridad...

Se me olvidó que estaba triste,

así que me volví a maquillar la sonrisa...

Se me olvidó que te odiaba,

y me volviste a doler...

Se me olvidó olvidarte al recordar que aún te quería...

te volveré a odiar.

Desastres del corazón

Aproximadamente cien kilómetros después resulta que me vienen a buscar unos labios que ya tenía olvidados, que no fue fácil pero fue, unos labios que de algún modo me habían despreciado, que me habían apartado, que me habían helado el alma... y ¿para qué? pues no lo sé, para dolerme otra vez, para quemarme otra vez, para apasionarme otra vez mientras me arranca la ropa de nuevo.

Tengo miedo porque no voy a dejar una lágrima más, ni un deseo más, ni un sentimiento más, ni un solo "te echo de menos" más, ¡aunque me muera por dentro!

Pero como soy idiota hasta los límites más insospechados... lo más fácil es que caiga como una imbecil, por eso lanzo un grito al viento de desesperación (aunque ya se que las palabras se las lleva ese mismo):

QUE ME SECUESTRE MI PRINCIPE AZUL YAAAAAAAAA

Razón: este mismo blog vale

Así me puedo quedar de esperar, puto Walt Disney...

El punto del día

Hace ya mucho tiempo que me suscribí a la página web oficial de mis todopoderosos Bon Jovi, y hoy me llega la oferta de sacarme la Bon Jovi Mastercard, la pregunta es:

¿Podría pasar por fan paranoide si pagara con una tarjeta asi?

La verdad que sería todo un puntazo, jaja, igual me lo pienso y las próximas compritas las hago con mi nueva mastercard, jajaja.

...................

Pues se queda en la intención, porque, chalada de mi, he mirado a ver si me la podía sacar, pero solo vale en EE.UU ...

Mar Antiguo (por volar un rato)

Mar Antiguo

Dejé la estepa, cansado y aturdido

pasto de la ansidad.

No hay otros mundos, pero sí hay otros ojos,

aguas tranquilas en las que fondear.

Mar antiguo, madre salvaje,

de abrigo incierto,

que acuna el olivar,

muge mi alma, confusa y triste,

ojos azules, en los que naufragar.

Te he echado tanto de menos,

patria pequeña y fugaz,

y al llegar, cruel del norte, el huracán,

no se apague en tu puerto el hogar.

Mar antiguo, madre salvaje,

en tus orillas de rodillas rezaré.

Tierra absurda que me hizo absurdo,

nostalgia de un futuro azul en el que anclar.

Triste y cansado, con los viejos amigos,

el vino y el cantar.

Mientras quede un olivo en el olivar,

y una vela latina en el mar.

Viejos dioses, olvidados,

mantenednos libres de todo mal.

Mar antiguo, dios salvaje,

de la encina y del gris olivar.

Que fuerte me parece

Que fuerte me parece que después de tanta coña como di con El Concierto del año no haya puesto el vídeo que un simpático fan colgó de "mi" canción, esa que me hizo llorar cual quinceañera histérica, la misma, jaja, así pues... allá va:

67.000 kilómetros

Mis “horas de vuelo” ascienden a 67.000 kilómetros (y pico), en las que soñé 67.000 veces, con 67.000 cosas distintas, y aun así estoy obviando otros tantos miles de kilómetros recorridos con otra cubierta…


67.000 vueltas con sus ilusiones y con sus respectivas decepciones, que puestas en una balanza pesan más las decepciones aunque sean menos, con alguna que otra lágrima furtiva filtrada en la tapicería.


Aproximadamente 67.000 cigarrillos, desde los de por aburrimiento en los recorridos largos y en atascos, hasta los de la desesperación de cuando se dan vueltas a lo que no tiene vuelta, pasando, claro, por los de la tristeza (suspiro) y los de la alegría.


Fueron justos los besos, que no llegarían ni a los 7.000, y mucho menos los abrazos, puesto que si los primeros ya eran vacuos los segundos ni aparecieron…

Dentro de 67.000 kilómetros quizás pueda decir que llegué a algún lugar.



P.D.: lo quemé.

Una coña...

Manoleando

Día 9 de Agosto de 2008, a las 23 horas (con un retraso de 20 minutos), lugar Vall D´uixo, Castellón, ¿para qué esperar hasta el 25 de Septiembre para verle en Madrid?... Salimos a la lluvia junto al GRAN Manolo García.

Un concierto increible, se dió al 100%, nos hizo disfrutar al máximo, nos movió y nos conmovió, la carne de gallina, dos horas y media de lo más cortas, hubiera estado otras dos horas más y aún así se me hubiero hecho corto...

Nos rendimos con gusto a Don Manolo García, y con gusto igual repito en Madrid, ¿porqué no?

Vendo mi Reino

Vendo mi Reino, está ubicado a los pies de una colina oscura, es un sitio en el que todo el día llueve, pero hay veces en que sale el sol.

Hace tiempo tenía habitantes, pero se quedó la Reina sola en él, lo cierto es que lo único que ronda por allí son fantasmas, fantasmas del pasado que buscan oscurecer un poco más la vida.

Antes tenía amplios jardines repletos de hermosas flores, pero una mañana amanecieron podridas, desde entonces no volvieron a crecer más que malas hierbas, y las hojas de los árboles se tornaron de un color entre amarillento y marrón.

La verdad es que todo el reino está en ruinas, había pensado que el precio fuera a convenir, pero igual lo regalo, solo quiero deshacerme de él, es demasiado grande para una persona sola, demasiado frío para un cuerpo lleno de achaques, demasiado oscuro para cualquier ojo…

Si hubiera alguien interesado, urge venta, o lo que sea…

Miss 4th of July

Hoy es día de celebración en mi entorno, ya hace un cuarto de siglo que vengo pupulando por este mundo, jajajaja.

Y me encanta porque es como si hoy celebrara mi cumpleaños medio mundo, en EEUU es fiesta, fiestón, y claro, yo tengo mis teorías acerca de tanta fiesta (tengo la impresión de haberlo comentado ya en otro post), bueno, la cuestión es que parece que hoy es mi día en medio mundo, y para rematarlo mis queridísimos Bon Jovi del alma tienen una canción que se llama "Miss 4th of July", ahí entro yo en juego y digo: "claro, la escribieron y me la dedicaron, obvio", jajajajjajajjajaja, y como de ilusiones también se vive....

Pues nada, dejo un clip del directo de dicha canción, para que se vea que no miento, jajajaj.

A la libre interpretación

Al principio fue muy duro, estuvo en coma varios meses.

Parecía que el tiempo no pasaba, yo me sentaba a su lado y le miraba con lágrimas en los ojos, todos los días lloraba, al menos una vez, era una sensación de ahogo constante del que era imposible zafarse, nada me hacía sonreír, y si lo hacía yo sentía que era una autentica farsante, puesto que no sentía la necesidad de mostrar un sentimiento que no tenía. Mis amigas me hacían salir, y yo salía encantada, puesto que si me quedaba en casa se me antojaba que las habitaciones cobraban vida y se movían con la intención de aplastarme…

De pronto un día empezó a mover los ojos, primero lentamente, luego un poco más rápido, y después comenzó a abrirlos lenta y penosamente. Le costó hacerse a la luz después de tanto tiempo…
También le pudieron retirar la respiración asistida, pero seguía sin ser él, lleno de moratones y de aparatosas heridas que no terminaban de curar.

Todo era un gran avance, paulatinamente nos íbamos sintiendo mejor…

Una mañana encontró suficientes fuerzas como para levantarse de la cama, quedándose sentado al borde, respirando entrecortadamente a causa del dolor que aún sentía. Al día siguiente consiguió ponerse en pie, y varios días después caminó hasta la puerta de la habitación, aunque aún estaba débil buscó, y encontró, la fuerza suficiente para ir superándose.

Yo le veía llorar, sufrir, desesperar… pero ambos conseguimos superarlo, siempre habíamos conseguido superarlo todo, aunque ahora las cicatrices eran mayores, aunque ya no confiaba en lo que le rodeaba, aunque jamás volvería a ser lo que fue, aún así ahora esta preparado para volver a empezar…

La noche que lloré con Bon Jovi, jajaj

LA CANTARON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En medio de aquel apoteosis de emociones y locuras transitorias de pronto.... suena la batería de Tico Torres con la inconfundible Always, madre mía, que emoción, toda la carne de gallina, no me lo podía creer, la estaban tocando!!!!! llamé a Amanda para que la escuchara pero no me lo cogió, y todo ese cúmulo de sensaciones desembocó en un llanto que nunca jamás me había pasado con ellos, ni en el anterior concierto, ni en la firma de discos... nada, y voy y me pongo a llorar como una quinceañera nerviosa por tener a sus ídolos tan cerca, lo pensaba y me daba la risa, y menudo cuadro, entre risas y llantos, menos mal que tenía al lado a un chiquillo muy majo que me consolaba, ajajajaj.

Bueno, esque apenas tengo palabras, fue un concierto estupendo, lo pasamos de fábula, conocimos a mucha gente muy buena, sí que es cierto que eche en falta algo más de efectos especiales, pero era un escenario muy bonito, pondré alguna foto:

De momento no pongo más porque no tengo tiempo, pero que noche!!!!!

Y allí estaré yo

No me lo puedo creer, no quepo en mí de la emoción, después de cinco años, CINCO AÑOS, volveré a sentir esa sensación, esos nervios de última hora... el domingo a estas horas mi plan es estar haciendo cola para ver a mis grandes, mis desde hace tantos años adorados Bon Jovi!!!

Recuerdo la primera vez que me hablaron de ellos mis vecinas, no les ví nada en particular, pero luego, no sé cómo, me llegaron al corazón, y ahí estabamos mi amiga Amanda y yo, en casa de ella, viendo videoclips en VHS, pasando las tardes anonadadas frente a la tele y adorandoles, jajaja, pero que gansas, y de eso hace ya tantos años...

Hace cinco años la cita fue en el estadio de La Peineta, un 22 de Mayo de 2003, menuda fecha, menuda tarde, menuda afonía, jajaja, mientras esperabamos el gran momento nos tuvieron que regar a los que estabamos allí porque el calor era insoportable y a la gente les daba hasta mareos, y mira esta vez, frío, nublado y probablemente nos toque nadar, jajaja, pero no me importa nada. Y esque lo estoy recordando y se me pone la carne de gallina, que emoción, y eso que presumos de no ser la típica fan desesperada, porque fuí a una firma de discos (Crush) les dí la mano a todos y tan serena que iba yo, pero es una gran sensación, casi puedo decir que estoy feliz, y eso que me tengo que desplazar hasta Barcelona, me voy a pegar una buena "pechá" de kilómetros este fin de semana, pero los voy a hacer con ganas.

Lo único que me enturbia el momento es que Amanda no podrá venir, nos hemos hecho mayores y las obligaciones ya no son lo que eran, ahora el trabajo manda, y el trabajo nos impedirá revivir aquel 22 de Mayo, y el momento que vivimos en el parking cuando nos pusimos a cantar "Always" como dos locas, jajaja, como no la cantaron ellos en el concierto... justo ahí fue cuando nos quedamos afonicas, jeje. Me encantaría que esta vez la tocaran, aunque me daría pena no poder compartirla, la dejaré aquí puesta...

Que gran canción, que gran banda, y que gran día me espera el domingo que viene. Haré reportaje, por supuesto, jeje, tengo la carne de gallina!!!!!

Vuelvo a ser

Ha pasado tanto tiempo...

Tengo el placer de comunicar (o comunircarme a mi misma, cosa tonta puesto que yo ya lo sé, y lo digo así porque no sé cuantos son los que se paran a leerme) que hasta ahora este blog había sido una especie de "escupidera", pero por fin he encontrado la calma que tanto ansiaba y anhelaba. Con eso no quiero decir que halla encontrado la felicidad, creo que es algo tan abstracto que no existe, es igual que el amor, jaja, me desencanté de todo respecto a eso, igual luego comento mis reflexiones al respecto.

Sobre la calma puedo decir que me he dedicado a filosofar mucho sobre ella, y a quienes les he transmitido mis opiniones han estado de acuerdo conmigo, y voy a plasmarlas aquí:

llevaba mucho tiempo intentando alcanzar la felicidad, y cuanto más lo intentaba más infeliz era; he pasado los dos últimos años de mi vida siendo una persona totalmente oscura, infeliz, lloriqueando por las esquinas, vacia y sin ganas de vivir, moviéndome mecánicamente porque debía moverme puesto que no tenía nada por lo que moverme, y un largo etcétera...

Tuve que hacer modificaciones en mi vida, de esas que te duelen horrores, pero es mejor así que continuar tapándote los ojos, eran cosas que me anulaban como persona sin saber porqué, me armé de valor (un poco tardío yo creo, pero más vale tarde que nunca) y corté con todo lo que me hacía daño. Aún así no lograba levantar cabeza, continuaba triste y melancolica, nada me hacía feliz, no encontraba la dichosa felicidad, hasta que me dí cuenta que no era eso lo que debía buscar, ¡debía encontrar la calma!, aquello que lograra mantenerme en un estado apacible, en el que no sintiera "ni frío ni calor", y lo encontré, ¡lo encontré!, ha sido difícil, y aún hay días en los que creo decaer, pero por fin estoy bien, se enderezan las cosas.

Porque si llueve yo saldré a la lluvia, y vestida de una sonrisa me lanzaré por mi camino.

Y un gran gracias al Sr García por haber vuelto a deleitarnos con sus letras "la poesía hecha canción"

Da igual...

Me siento y pienso, reflexiono, repaso todos mis pasos, mis movimientos, y llego a la misma conclusión: ¡da igual!

Actuo de una forma, fracaso, hago lo contraro, y vuelvo a fracasar. ¿Existe el término medio medio o esque no lo encuentro?... ¡da igual!

Miro por los demás, da igual, miro solo y exclusivamente por mi... ¡no puedo!

Si me esfuerzo por ser buena persona y da igual, si se supone que actuo bien y no importa... entonces da igual, no es lo que hago, es lo que soy, ¿y qué hago contra eso?, si no importa lo que haga o deje de hacer, si no importa si me esfuerzo o paso de todo... ¿para qué estoy aquí???
¿Cómo no voy a ser negativa, si siempre es lo mismo?, decepción tras decepción, fracaso tras fracaso, palo tras palo, es todo un cúmulo, la pelota de nieve que se hace más grande cuanto más avanza. Vuelvo a pensar y aún no se qué hago aquí, muy a pesar de que me lleve una bronca por parte de Silvia cuando lo vea...

Ya no me muevo por ilusión, ya no me muevo por deseos, o emociones, ahora me miro en el espejo y no veo una cara llena de espectativas y de ganas, y digo "me voy a poner guapa y así mejor", me pinto una sonrisa, pero es vacía, fingida, sonrío por sonreír, y me asqueo de mí misma...

Por eso seguiré actuando por deber, por eso pasaré por pasar, por eso... me retiro del juego

¡Me ahogo!

Llevo semanas en que siento que todo mi alrededor se desmorona, nada tiene sentido, y lo primero que pienso por las mañanas es "¿para qué me voy a levantar?", todo es un sinsentido, estoy ahogada, en un tunel oscuro del cual no veo la salida. Estoy rodeada de gente pero me siento en las más profunda de las soledades, y ahora más que he dejado a un amor, pero era algo complicado al cual no veía un futuro, es la primera vez que dejo a alguien estando enamorada.

Estoy cansada de que todo sea difícil, estoy harta de no ver para qué narices estoy aquí, no soy capaz de entender porque la vida me dio una segunda oportunidad, es como una broma pesada.

No puedo estudiar, no me puedo concentrar en nada, espero que sea cierto eso de que después de la tormenta viene la calma, porque esta tormenta cada vez es mayor y cada vez dura más...

Propósitos de año nuevo

Ninguno, para qué si luego no los cumplimos, pienso seguir fumando, iré al gym cuando me apetezca y tenga tiempo, me daré la mala vida que se me antoje (que por otro lado no creo que sea mucha), y al que no le guste... QUE NO MIRE!!!